C’est quoi le délire avec les noms de merde des groupes des années 2010 ?

Hyphen Hyphen, Django Django, Agar Agar, Brace Brace et la palme : Lala Lala. Pourquoi ce besoin de tout répéter répéter deux fois fois ?
 Nous serions-nous pas tous devenus complètement cons cons ?

Les musiciens d’aujourd’hui ont-ils consommé tellement de mauvaises drogues qu’il faille tout leur répéter deux fois pour qu’ils comprennent bien bien ? Est-ce que le milieu de la musique est devenu sourd au point qu’on soit obligé d’HURLER doublement les choses ? « C’EST QUOI TON GROUPE ? Y’A TROP DE BRUIT, J’ENTENDS PAS ! C’EST ABRUTI-ABRUTI ? COOL ».

Après Duran Duran et Voyage Voyaaaage (ah non, mince, pardon), ne nous arrêtons pas en si bon chemin. Car il y a également les zicos complètement dislexxxiques ou qui begggaient. Dans cette catégorie, les nommés sont :

Hoorsees
TEEERS
Suuns
Traams
Anoraak
DIIV
… . qui se prononce en fait DIVE. Pas Slowdive, juste Dive. Et ça s’écrit DIIV.

Tout cela nous amène à la prochaine catégorie : les noms que tu ne sais pas comment les prononcer. Hey toi, étais-tu en train de nettoyer ton clavier d’ordinateur au moment de choisir ton blaze de groupe d’illettrés ?

MNNQNS
BRNS
SBTRKT
RDGLDGRN
CTRFCN
BNQ…

Et même (je l’invente pas j’te jure) : SHXCXCHCXSH. Parce que ouais les voyelles, c’est has been faut croire. Est-ce qu’on se foutrait pas UN PEU de notre gueule ? Moi je vais faire un groupe. Ça s’écrira HGKKPMNHSRHJJL. Mais ça se prononcera « ESPECE DE GROS ABRUTI ».

Et c’est quoi cette mode des majuscules partout là ?
« Ah bah plus la lettre elle est grosse, plus tu pèses dans le game. Ça compense avec le talent tu vois ? ». 
Ah oui pardon excuse-moi Gérard, c’est tout à fait logique.

Maintenant, abordons la théorie du « simulateur de noms pour projets dream pop », avec une base de trois mots. Trois mots, pas plus. Ca suffit amplement (je te laisse trouver lesquels tout seul comme un grand) :

Beach Fossils
Beach Baby
Beach House
Beach Youth
Youth Lagoon
Sonic Youth
Only Real
Real Estate
Etc

What the fucking fuck. Il existe pourtant tellement de mots. Le dictionnaire en est plein.
 Des centaines, des milliers.
Plein de mots. Comme « polystyrène », « pédoncule » ou encore « nyctalope ». Mais que fait l’académie française ?

Pour finir, hors catégorie, il y a également les noms où tu ne comprends rien de quoi elle parle. On félicite ainsi Vendredi sur Mer pour sa capacité, si ce n’est à chanter, du moins à faire des juxtaposition de mots qui n’ont rien à voir les uns avec les autres. Comme ça, sans scrupule.

Bordel de merde, j’en viens à regretter la période de Lorie, Jenifer, Carlos et Renaud. Faut se reprendre en mains les gars.