Les rockstars formeraient une galaxie, astres, planètes, étoiles qui nous tournent autour, agencement scintillant vers lequel notre regard tourné s’abîme en une admiration sans trou noir. Et mon cul c’est du poulet donc.
MTP de Villejuif, maison Tous Pour, samedi cinq avril deux mille neuf. Festi’val de marne, t’avoueras que le titre fait moyen rêver, l’affiche un peu plus : Aqua Nebula Oscillator, Cheveu et Papier tigre.
Déjà on n’a pas trop golri’ avec l’amie Gaëlle quand on a vu le trajet qu’il fallait se taper. Tracer jusqu’au bout d’une ligne, moi je suis plutôt pour, mais pas s’il s’agit du métro, bordel. Puis tant qu’on y est on va se taper un bon bus de banlieue tiens, on va se faire caillasser la carrosserie et on nous filmera pendant que des minorités raciales nous violeront. J’ai peur. Trois arrêts plus loin, cette brave salle de MJC paraît presque accueillante, oh ! des hôtesses à l’accueil, oh ! des vécés propres, oh ! une paëlla en catering, oh ! merde ça a commencé sans nous.
Aqua Nebula, raté le début, et pas trop vu la fin. Installée dans un siège confort, trop confort si je me souviens bien, je ne me souviens de rien. De pas grand-chose : un dixième de la salle occupé (moitié par les potes, moitié par les accrédits), un joli dixième fringué-pomponné-avachi sur les fauteuils cramoisis, les deux vigiles -Festi’marne, festi’subventions- les deux black donc, affalés sur le blanc du crépi. Je jurerais qu’on les fait bien marrer. Au fond de la salle, l’ingé son et l’éclairagiste s’emmerdent à en crever. Bref, pas de quoi faire ovuler. Et bon sang, à chaque fois que je regardais la chanteuse, salut mon vieux Pavlov, j’avais envie d’une bière. On se l’est offerte enfin, en terrasse de parking. Je râle en bonne pétasse parisienne : le trajet putain, la salle putain, le bar putain.
C’est alors qu’un petit minot me balance « tu vas voir qu’avec Cheveu ça va le faire ». Oué c’est ça chéri, déjà tu termines tes études et on en reparle. Allez je termine ma clope, je termine ton joint et on y retourne, sauf que bon, ça va bien les conneries et les fauteuils. Cheveu démarre et forcément tu te fous devant. Y’a même des chances que le chanteur montre ses tétons affriolants (et que t’en fasses des rimes). Qu’est-ce qu’on a pu en lire ou en dire de Cheveu? Morceaux hypnotiques, l’effet de boucle. Mmmmh. Et pas tant que ça en fait. Pas que ça. Je me souviens de la rage froide qui te réchauffe, le sang circule de nouveau et ça fourmille aux extrémités. Tu regardes les doigts du chanteur qui se crispent, se décrispent, te désignent, la main précise du gratteux, les mélodies qu‘elle t‘envoie au plexus, fulguro-poing dans ta face. Tu regardes les mains fines et longues, limite squelettiques, du gars assis au milieu et qui courent de bouton en bouton, de potard en potard, geste précis qui voudrait te faire croire que rien n’est dû au hasard. Tu as déjà assisté à suffisamment de leur concerts pour savoir qu’un concert d’eux dépend justement de variables incontrôlables, un large spectre qui balance entre le réglage des baffles et le degré d’alcoolémie de ces doigts-là. Et que tout de même bien souvent, le son colle à ta peau, te titille, te caresse, vient te chercher là où il faut. Tu te retournes et ça y est. On y est.
La travée centrale allumée rouge carne palpite doucement d’un mouvement lent, régulier comme un flux sanguin, ça monte, ça descend, ça te prend à la gorge et pour un peu, plus haut, tu verrais se dérouler les trompes de Fallope et leurs bras généreusement ouverts. Et nous… Nous étions tous là dans le goulet d’étranglement blancs comme des fantômes à regarder leurs doigts.
vous avez tout raté
c’est au CAES qu’il fallait les voir
même s’ils ont vraiment bien joué à villefeuj’
les photos sont sur http://www.myspace.com/lafermedelajustice
ouais mais ou elles sont sur le myspace? j’arrive pas à voir quoi que ce soit, hormis le teton et la grimace du mec de cheveu, qui se répetent des centaines de fois… de quoi donner le tournis.
et cet article… BON dIEU de MERDE qu’est ce qu’on a fait pour meriter ca?
« Tracer jusqu’au bout d’une ligne, moi je suis plutôt pour, mais pas s’il s’agit du métro, bordel. »
« bus de banlieue (…), on va se faire caillasser la carrosserie et on nous filmera pendant que des minorités raciales nous violeront. »
« les deux vigiles -Festi’marne, festi’subventions- les deux black donc, »
» Oué c’est ça chéri, déjà tu termines tes études et on en reparle. Allez je termine ma clope, je termine ton joint et on y retourne »=>si c’est de moi que tu parle chérie met une cagoule la prochaine fois que tu passe le périph parce que ta petite gueule de vieille meuf branchouille et débile je m’en vais la placarder sur tous les arrêts de bus du coin pour tu sais quoi avec tu sais qui…
conclusion : je suis d’accord avec toi jerome c’etait mieux à ris d’autant que c’est pas là-bas que tu croise des pouliches quarantenaires flippées permanentées encartées fn élevées malheureusement en batterie dans ce milieu parisien de MERDE voila c’est fait maintenant je m’énerve.
à bientot et au plaisir de pourrir une de tes prochaines pages, et de ne pas te filer de MDMA si je te recroise parce que t’as pas été sage, tu l’as pas méritée. sale gosse
ouais c’est ptêt sûrement de toi qu’elle parlait le mégalo du dssous là !
Moi je trouve cet article plutôt drôle,c’est juste que t’as pas d’humour,pas de recul.
Mais en fait on s’en fout un peu d’ta vie,pcq ta petite réplique haineuse à balle 2 on la connait par coeur.Allez ressaisis toi mon Gaillard (héhé),t’es juste un peu un pauv’ con mais t’a sûrement tes raisons.
ben ouais mon grand courageux. moi je donne mon nom, et cette réplique haineuse elle était signée, et pas pour toi ; mais si tu réclame tu vas l’avoir et avec humour siouplait. pourquoi tu parle? t’était là au moins? tu viens lancer des commentaires sur ma mégalomania (que d’ailleurs j’assume volontiers, comme la paranoia) mais dans le fond, qui est-ce qui t’a adressé la parole? moi?
delphin, je suis désolé d’avoir tenu des propos de haine c’est pas bien? je recommencerai pas c’est promis? et nobody si tu veux qu’on échange nos reculs respectifs, rendez vous au prochain concert de cheveu, droit devant la scene au fond (parce que c’est là qu’on trouve les mecs comme toi, dans le noir, pas trop près des enceintes…) je te ferai le plaisir de ne pas relever le niveau trop haut, que tu puisse satisfait me sortir encore des « réplique haineuse à balle 2″ et après on pourra s’taper caiillera parce que c’est comme ca qu’on fait en banlieue on se caillasse on viole et on est pas tous blonds.
ce que je voulais dire -et que j’ai pas dit, c’est vrai, mais bon je suis fatigué de précher des gamins insolents- c’est que marre d’avoir ce genre de regards sur la banlieue, même si c’est pas toujours rassurant comme endroit ça vaut mieux que vos clubs pourris genre régine, et si ça vous fait tant flipper que ça, mais RESTEZ CHEZ VOUS PARISIENS DE MERDE moins on se verra mieux ce sera. au final, je ne m’adresse surement pas à la bonne personne nobody mais tu l’as demandé, alors tu l’as. voila pour toi, « mon gaillard », mon con
« ta ptite réplique haineuse à balle 2… »
MOUHAHAHA un littéraire maman au secours
hé salut minot gaillard ! alors c’est tes études de droit qui t’ont corné la pupille à ce point ??? dis-moi c’est quand que t’es passé à côté de la dérision (et de l’autodérision tant qu’on y est)??? T’es passé à côté de tout, mon gars, du texte, de l’humour, de cette petite conne qui justement part en banlieue pour en sortir des clichés de merde (alors que c’est très bien la banlieue, je me souviens une fois à malakoff en 93, il faisait beau). Quant à « minot » c’était plutôt mi-ironique mi-affectueux, mi-figue mi-raisin quoi, et ça me désole que tu n’aies gardé que les pépins. Je te jure ça me fait chier grave, ça me casserait presque un ongle tiens.
Non je déconne je m’en fous.
Et maintenant je vais arrêter là les explications de texte pour post lycéens, dernier truc : la cagoule c’est pas pour moi.
Bien envoyé Delphine !
J’ai envie de pleurer tiens tellement tu m’as fait mal !
Excuse moi de me mêler de ce qui ne me regarde pas mais bon,si tu ne veux pas qu’on réagisse à « tes répliques haineuses à balle 2″, tu viens pas poster sur un site qui est ouvert à tout le monde,j’sais pas moi,va dans un monastère et pousse un grand cri .En ce qui concerne mon niveau médiocre en littérature,tu as tout à fait raison,j’avoue,c’est vrai,mais c’est pas facile pour moi tu sais,ça fait trois fois que je me fais recaler pour mon Cap de tourneur- fraiseur au lycée technique de créteil parce que j’ai un QI qui est égal à ma température normale de fièvre,et oui,tout le monde n’as pas la chance de pouvoir poursuivre « son droit »…
Mon Pseudo,c’est juste une énigme,tiens on va jouer / » j’ai toujours rêvé d’être un homme » ! ouais elle est facile celle là,mais bon ça veux dire qu’on pourra même pas « s’latter la gueule com des grosss kailleras o prochin konsert de cheuveut,o fon dla sale »,ouaich.
Bon allez j’arrête,Tu devrais lire le « Manuel de savoir-vivre à l’usage des rustres et des malpolis » de Desproges(qui lui aussi pauvre diable, fût incompris, parfois,en son temps,le malheureux) ou un truc comme ça,après ça devrait aller mieux.
Bien l’bon ouaich.
C’est fou l’effet sexuel que déclenche le chanteur de Cheveu sur la gente féminine… L’article est truffé d’allusions à des chairs gonflées de sang super excitées. Tout juste si la journaliste ne tombe pas enceinte à la fin!
Mesdemoiselles qui lisez Gonzaï, faites confiance à cet article, il vrai qu’il est rare qu’on mouille autant sa culotte qu’à un concert de Cheveu…
@ nobody
try to be someone, then we’ll talk about it
c’est pas un bon western tout ça? ca flingue dans les coins, les balourds devraient se planquer derrière leurs chevaux. ouais j’ai marché à fond dans votre traquenard et, en fin de compte, suis assez explicit content, surtout que delphine j’attendais beaucoup de ton papier vu que le concert était parfait… le compte rendu aurait du rendre compte. mais vous avez raison de taper sur le juriste minaud qui se cache derrière mon patronyme, vous avez assez eu l’occasion de voir mes pupilles brulées au soleil de la vie facile… agréable, presque balnéaire…
non desolé j’ai rien compris à cet humour qui consiste à reprendre les plus gros clichés colportés par les plus incompétents des divers branches de la presse, dont la musicale est le plus fier représentant… ligne tracées, viol par des minorités raciales, mais c’est original!
désolé, hein, d’être trop con et d’ouvrir mon adresse ip pour gacher ces petites retrouvailles tellement SYMPA que je comprend toujours pas comment j’ai pu passer a coté. esthétique floue ou juste intolérance de ma part? la question est ouverte.
Super l’article version mi Baudelaire, mi NTM. Bref comprend pas, c’est quoi cet article, c’est un journal intime?
à Pousss : journal intime ??? je ne sais pas. J’hésite. Je me tâte. Merci pour ton post.
Dis pas merci, je lisais cet article parce que c’est sur Cheveu, mais sinon je le trouve nul, ainsi que ce site que je viens de découvrir.
Bonne continuation!
Groupe de meeerde, Concert de meeerde, critique de meeeerde, comment de meeerde, merdeux de meeerde dans un canard en ligne de meeerde. M’enfin, tout ça à le mérite d’exister.
Ceci-dit tout cela prend des proportions démesurés. Il est temp de couper. De couper court. La barbe alors! Faites table rase!
Toute cette histoire est tirée par Cheveu!
Arrrêtéz de dire Black.
Nous sommes africains d’afrique noire.
Mais, il est complètement débile ce Romain Gaillard!!!!
Ah putain, merci Mamadou. Dites Noirrrrrrrr, merde.
Est-ce qu’on dit « white », sans déconner?
Et on dit quoi pour ceux qui ont l’hépatite ??? Nan parce que les jaunes c’est déja pris…
pardon donc.
pardon romain et pousss
pardon les blacks, les noirs, les nègres
Et pardon mon cul.
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